以前遇到事，要是对方死活听不进去，或者就认死理，我脾气一上来，也真是会说一句“你要这么想我也没办法”。说完自己心里也特堵，觉得这事彻底没辙了。但后来吃了几次亏，才慢慢琢磨出点门道，发现真不是没办法，就是我以前脑子没转过弯来。
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最早是公司里有一次，跟一个老同事对一个项目方案，俩人意见相左，真是谁也说服不了谁。我摆数据，他讲经验，到就是他一句“你年轻人就是理论多，实际根本不是那么回事”，我一句“要是按你那老一套，早被市场淘汰了”。这话一出口，就彻底卡那儿了，谁都不理谁。项目进度也搁置了。
我当时真是气得不行，想着这活没法干了。回家跟老婆抱怨，老婆就说了一句：“你有没有想过，他之所以那么说，可能是因为他也有难处？”这话一下把我点醒了。我光顾着跟他顶牛，根本没去想他那边到底咋回事。
第二天上班，我一改常态，没直接去争方案，而是先走到老同事旁边，随口问他一句：“老哥，昨儿方案的事，我看你挺坚持的，是不是之前在哪儿吃过亏？或者有什么特别的考虑？”他楞了一下，然后叹了口气，才慢慢跟我说，他以前有个项目，就是因为搞得太新潮，结果用户根本不买账，公司还赔了一笔。所以他现在一看到激进的方案就心有余悸。
第一招：先听人家的“难处”或者“顾虑”。
这招好使，你别上来就想说服人，先让人把心里话倒出来。一旦他把底牌亮了，你再说话，就不是对立，而是理解了。我听完他的故事，立刻就明白了，不是他非要跟我对着干，是他被以前的经历吓怕了。我反过来安慰了他几句，说理解他的担心，然后我主动提出，咱们能不能把两个方案里稳妥的部分结合起来，先小范围测试一下，看看市场反应再决定大规模推广。他一听，不那么抵触了，反而开始跟我讨论细节了。你看，这不就打开局面了嘛
还有一次，是我妈，非要给我家孩子报一个特贵的补习班，我跟我老婆都觉得没必要。我们说了半天，我妈就一句：“别跟我说没用！我这是为了孩子”然后就是一副“你不懂我的良苦用心”的架势。把我俩气得够呛。我也差点脱口而出那句“妈，你要这么想我也没办法”。
后来我寻思着，光说“没必要”她是听不进去的。我就换了个角度。
第二招：不直接否定，而是给出可行的替代方案。
我就跟我妈说：“妈，你这么疼孩子，我们都知道。您想让孩子我们做儿女的也一样。这样，我们先不报那个班，我最近看了一个免费的线上课程，评价特别我们先让孩子听听看，如果他真有兴趣，学得进去，咱们再考虑别的。万一他不喜欢，咱们也没花冤枉钱，对不对？”
我妈一听“免费”和“不花冤枉钱”，耳朵立刻就竖起来了。她本身就是个很会过日子的人。她想着反正不要钱，试试也不吃亏，就同意了。结果孩子听了几节课，发现兴趣不大，这事儿也就不了了之了。要是当时我就硬着头皮跟她争，估计现在还在为这事儿吵架。
最近还有一回，是跟朋友。他被一个项目坑了，心情特别差，一直在抱怨那个项目方怎么怎么不讲信用，怎么怎么黑心。我听着听着，就有点想给他分析问题在哪儿，他怎么才能避免下次再犯。结果我刚说两句，他就急了：“你别给我讲大道理！我现在就想骂人！”
这下我明白了，他现在需要的不是解决方案，而是情绪的出口。
第三招：搞清楚对方当下最需要什么。
有时候，人家需要的只是一个倾听者，一个情绪的垃圾桶，而不是一个导师。我立刻闭嘴，就嗯嗯地听着，偶尔附和几句“是，这也太气人了”“换我我也恼火”。等他发泄得差不多了，情绪稍微平复了，他自己反而会问我：“你说我下一步该怎么办？”这时候，我再给出建议，他就更容易接受了。
这几招下来，我发现很多时候，我们觉得“没办法”，是陷在自己的思维里出不来。或者光想着解决问题，却忘了解决人的情绪。先把人的情绪理顺了，把他的顾虑和真实想法挖出来，再考虑方法，就容易得多。以前我老觉得跟人沟通就是讲道理，后来才发现，人都是有血有肉有情绪的，道理有时候真没那么管用。多点耐心，多换位思考，很多“死局”也就慢慢活过来了。反正我就是这么一步步摸索过来的，每次遇到这种事，我都拿这几招在心里过一遍。