大家总觉得悲伤这玩意儿，就像感冒发烧，吃点药，睡一觉，过几天就利索了。屁咧！
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我以前也这么觉得，总觉得人嘛遇到点事儿，伤心一阵子，日子还是要过的，很快就能把那股子劲儿缓过来。毕竟天大的事儿，也不能一直趴窝是？可后来我才明白，那都是没经历过的人，站着说话不腰疼。
直到那年，我真真切切地栽了个大跟头。不是生离死别那种，但对我来说，打击一点不比那轻。我跟几个所谓的朋友，搞了个小项目，我，真的是把心血都搭进去了，钱也都投进去了，日夜不休地干，想着能干出点名堂。结果？那几个孙子，背着我把项目里的核心东西偷偷卖了，卷了钱跑路了。我，不但项目黄了，背了一身债，还落下个“识人不清”的臭名。那打击，真是把我整个人都给掏空了。
我为啥知道这些？
那年，我不是被隔离了，是特么被现实给“隔离”了。项目一垮，钱没了，名声臭了，那些平时称兄道弟的，一个个电话不接，微信不回，生怕沾上什么晦气。我一下子就从一个忙得脚不沾地的“创业者”，变成了一个除了债务啥都没有的“失败者”。每天就窝在家里，屋子乱七八糟也懒得收拾，饭也吃不下，觉也睡不整个人就像个烂泥巴，提不起一点力气。
刚开始那会儿，我以为就难受一阵子。一个礼拜？半个月？顶多一个月，人总得站起来？可不是！我发现自己完全走不出来。每天醒来就是一股子沉甸甸的压抑，压得我喘不过气。看着窗外太阳升起，都觉得跟自己没关系。手机里偶尔弹出以前朋友聚餐的照片，我看着都想吐。那种被背叛，被掏空的感觉，就像一根针扎在心口，时不时地抽痛一下，疼得你龇牙咧嘴。
身边的几个亲戚偶尔会来劝我，说“年轻人嘛跌倒了再爬起来就是了”、“别老想着那些不开心的事情，往前看”。说得轻松，他们哪知道我心里的那个窟窿有多大？他们觉得我已经颓废很久了，应该“走出来”了。有次我妈看我还是那样，急得都哭了，说：“你都这样多久了？再这样下去可怎么办！”
我看着我妈那张憔悴的脸，心里也难受。我也不想这样！我也想开开心心地笑，想重新振作起来，可我做不到！那种悲伤，它不是开关，说关就关。它就像一个粘稠的泥潭，把我牢牢地陷在里面，每一次挣扎，都让我筋疲力尽。
那段时间，我几乎跟外界断了联系，就守着那一团乱麻的心情过日子。我发现悲伤这东西，它不是线性的。它不是一天比一天然后就没了。它是波浪形的，有时候，你觉得好像好点了，能笑一笑，能吃点饭了。结果，可能因为听到一首歌，看到一个熟悉的场景，甚至只是闻到一股以前常闻到的味道，嘭！一下又被拉回去了，甚至比之前更难受。那种反复，那种拉扯，真是把我搞得精疲力尽。
就是在那样的“隔离”状态下，我才开始真正去感受和琢磨自己的悲伤。我不再去想“什么时候能好起来”，而是被动地去体验它“正在发生”的过程。我注意到，它会改变形态。刚开始是愤怒，是对那些朋友的恨，是对自己的恨。然后是绝望，觉得人生没希望了。再后来是麻木，什么都感受不到。偶尔，又会涌上来一阵阵的委屈和不甘心。
那半年多，我基本上就是这么混过来的。没有工作，没有社交，甚至连出门都很少。我感觉自己就像一台坏掉的机器，一直在空转，或者说，在重新编程。就是这个过程，让我清清楚楚地明白了，悲伤这东西，根本不是什么有个把月就能好的病。它的持续时间，完全没有一个定数。它不是由别人觉得你“够了”来决定的，它只由你自己的内心决定。
后来我慢慢把自己拉扯起来了，开始尝试一些新的东西，找了份跟以前完全不搭边的工作，每天规规矩矩上班。心里的那个窟窿，没有完全愈合，但被一点点填补上了，虽然留下了疤痕。我不再奢望它消失，只是学会了怎么带着它继续往前走。我知道，有些悲伤，它可能一辈子都不会完全离开，它会变成你的一部分，时不时地提醒你曾经经历过什么。而这，才是悲伤最真实的持续时长。