说起来，人嘛谁年轻的时候没爱过几场轰轰烈烈的，或者，至少是自以为轰轰烈烈的感情？我以前也是，一头扎进去，觉得这辈子就是这个人了，再没别人。可后来才明白，有时候，爱对了是福气，爱错了，那就得赶紧醒过来，别再耗着了。今天就跟大家伙儿掰扯掰扯，我那时候是怎么一步步看出，这场感情真得放手了。
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刚开始，哪看都顺眼
当初刚认识那会儿，真是眼冒金星。觉得对方哪儿都说话风趣，做事麻利，我那会儿整个人就跟被点了穴一样，心甘情愿地跟着走。那时候，我们俩恨不得天天黏在一起，电话粥煲到手机发烫，见面了更是有说不完的话。那时候，我的世界里全是她，她说什么我都觉得是金玉良言，做什么我都使劲儿夸。那日子过得，真叫一个甜。我觉得，这就是小说里写的那种“灵魂伴侣”了。
不对劲儿，悄悄就来了
可日子一长，一些不对劲儿的地方就慢慢冒头了。刚开始，我都告诉自己，没事儿，小事儿，感情嘛哪有不磕磕碰碰的？
- 最先开始是，我发现自己特别容易累。 是那种从心里往外渗的累。以前和她一起，我总是活力十足，恨不得围着她转。每次约会前我都要先做一通心理建设，跟打仗似的。好几次下班路上，想到要跟她见面，我就觉得头疼。那时候我还不懂，这叫“心累”。
- 然后，是交流。 以前我们是无话不谈，开口不是争就是吵。我说东，她非要往西。我抱怨一句工作不顺，她能立刻反驳我，说是我自己没本事。慢慢地，我就不敢开口了，怕一开口就是一场新的“辩论赛”，受伤的总是自己。
- 再后来我发现自己越来越不快乐了。 以前我是个挺爱笑的人，朋友都叫我“乐天派”。可跟她在一起久了，我的笑容都少了，拍照都懒得笑了。以前喜欢做的事儿，比如周末出去走走，玩玩游戏，她都说我幼稚，浪费时间。我也不敢反驳，就默默地顺着她，结果就是，自己的爱好全丢了，人也变得死气沉沉。
警钟敲响，我却还在装睡
那时候，周围的朋友都开始看出来了。有一次我跟哥们儿喝酒，他说：“你最近怎么老是眉头紧锁？以前那个阳光的小伙儿跑哪去了？”我当时还强撑着说“没事儿，最近工作压力大。”可酒壮怂人胆，我忍不住把跟她的那些别扭事儿说了。哥们儿听完，就拍拍我肩膀，说了一句：“兄弟，你这样下去不行，你都快不是你了。”那句话，像个闷锤，一下子敲在我心口。
我开始反思。我发现，每次遇到问题，我都是那个主动去道歉、去哄、去求和的人。不是说男的不能主动，可问题是，我做什么，她都觉得理所每次吵架，都是我先低头。时间长了，我就觉得，这段感情里，我付出的太多了，可得到的回应？少得可怜。
更严重的是，我感觉自己的自我价值感越来越低。以前我挺自信的，在工作上、生活上都挺有主见。可跟她在一起，她总是贬低我，说我这不行那不慢慢地，我也开始觉得自己哪儿都差劲儿，做什么都不对。我照镜子，看到的是一个眼神里没了光，整天愁眉苦脸的自己。那时候我就在想，这还是当初那个意气风发的我吗？
我下定决心
压死骆驼的一根稻草，不是一件大事，而是一件挺小的事儿。那天我发高烧，躺在床上起不来。我给她打电话，声音都嘶哑了，想让她过来照顾一下，或者至少过来看看我。结果她在那头儿，漫不经心地说：“，那你多喝热水，我今天跟闺蜜约好了逛街，可能去不了了。”听完那句话，我一下子就凉透了。那时候我才明白，原来在她心里，我根本没那么重要。我的痛苦，她的快乐，根本就不在一个频道上。
那一刻，我没哭也没闹，就是很平静地挂了电话。然后我躺在床上，看着天花板，第一次那么清晰地想：我这是图什么？我爱这个人，可她给我的，除了消耗和痛苦，还有什么？所有的信号都那么清楚了，我却还固执地抓着不放。那一晚，我做了一个决定，一个让我后来觉得无比正确的决定——放手。
第二天烧退了，我给她发了条信息，我说：“咱们就这样。”她没回复，我也没再等。我把她的联系方式都删了，我没法儿像以前那样，一边哭一边删，删了又加。这回我是很平静，很坚定地删掉。那一刻，我感觉压在心口的那块大石头，终于被搬开了。虽然心里还是有钝痛，但我知道，这是解脱的开始。
回头看，真的挺感谢那段经历，它让我更清楚地认识了自己，也让我明白，有些爱，不是不爱，是爱错了，方向不对。当所有信号都告诉你该停下了，那就别硬撑了，放手，也是一种对自己的爱惜。